母亲走后，如果有丈夫家人的关爱，也许我不会这么久走不出来。而一个不会在乎，一个只会说些增我烦恼的话。每个人都忙每个人的事情，有谁真正在乎我的感受呢？只有那个好人会时不时的打电话和发求求信息，但毕竟离的远了，没有那么的想见的时候就在身边，难过的时候能来陪伴，所以孤独是我那段时间最真实的感觉，所以心情是靠自己调节的，因为没有谁会长时间的安慰你陪伴你，喜怒哀乐也只有靠你自己去把握！因为这个世上，没有谁会无时无刻的关心着你的喜怒哀乐，因为每个人都要先为了生活，没有那么多闲情一直去关注他人。
婆婆不知是怎么回事，时不时的就提到母亲，不是说：咱们去你妈那地理种菜吃去吧，去你妈的地理摘花椒去吧，去你妈的地理种玉米去吧，最可气的是，我从家里拿来了母亲用的一个小绿瓷盆，本是想着，睹物思人有个念想的，没想到却成了婆婆得意的口头禅。动不动就说：你妈的那个盆，你妈的那个盆.....。每次听到我都心里难受，面如难色，可婆婆却总是说的那么不在意，那么的不亦乐乎。好像用我妈的东西她就那么的得意，那么的高兴！我母亲走了，在她心里就那么的不在乎！用着那么的兴奋！我真的是每每心里和针刺似的难受。
一天上午，我回家后，婆婆还在厨房做饭，我本想去帮忙，刚走到厨房门口，婆婆一看是我就高声喊开了：“快用你妈那盆拌只黄瓜吃，我切好黄瓜了，也烫好木耳了，你快用你妈那个盆拌吧”
“你别在我妈我妈的行吗？我妈不在了，你能不能别这样惹起我的个挂念”我真想这样说，可我脸色很沉的强硬的忍了。
“盆在哪里？”我声音自然有些僵硬。
“在这厨子里面，你进来拿啊”
我没再说什么的进去拿出了那个熟悉的小盆子。
“哎呀，你别说你妈这个盆就是好，用着真得劲，咱家里还没这个盆，这正好调拌点菜什么的很方便，真好啊”婆婆撑着她那一贯得意时就撑起的薄鼻孔眼，那言外之意，真让人难以接受，不知这是会说话还是故意的不会说话，难道我母亲走了，你用着她的盆子还很得意！什么想法！真是无情！
我腔也没打，心里很是不舒服。
“真好啊，你说是不是啊？咱家也没有这么个小盆，也没见哪里?有卖的，可能就是你们?那乡里有啊....”我无法再听下这个毫不顾及她人感受的人在那里叨叨她的想法，我把菜匆匆的放进盆子里，端着盆子速速的去了客厅，我?不想再听这些刺耳的话！后悔就不该把这小盆拿家里来用，本来是觉得纪念的，没想到让婆婆用成了揪心的思念！
在这个家里，我被婆婆的称呼是：他妈，他妈的，没想到母亲一走，却成了婆婆口中的：你妈，你妈的。真不理解婆婆到底是什么人！什么心思！
一个还算暖和的天气，弟媳说要回去拿几个盘子用，要不在家里放着也是放着，我想也是，那样久没回去的也是浪费了。便和她一起回去了。
院子里荒草遍地，有些凄凉，这人一走，没打理的了，竟然是这幅荒废的模样！
打开屋门，屋里有些冷并且尘土遍布，让人甚是感到一股悲凉，曾几何时，我常挂念的老家，竟然成了这幅摸样！
“哎，这桌子底下这个铝盆这不是还挺好的，来了好几次了怎么没发现呢？”弟媳去把方桌地下那张小桌子上的那个铝盆拖了出来。
“在里面还有好几个盘子呢，我看看没破的就捎上，家里好多盘子，到了时候还是不够用的”她说完挨个的检查看了起来。
“我拿着这个水瓢吧，还真有点纪念意义呢，还有这样式的吗？”我顺手拿起水缸上面放着的那把铝水瓢。
“还有卖的，这个应该都有，以前的那是铁的好像，这个是买了不几年的，大集上就有卖的”弟媳不屑一顾。
“哦，那也捎上吧，看看有什么可捎的，一起拿上吧，放在这里也没用了”我不知怎的，特喜欢这些母亲用过的东西，觉得特亲切。
“就是啊，又没人住了，该拿的就拿，就是那火烧模子没找到气的我上，我再找找，怎么就是没有呢？”她把几个盘子放在方桌上，又去了里屋，又在地上那堆袋子那里找了半天。
“气煞人连，到底借给谁了啊？还是藏那里了？怎么就是没有呢？应该是在这屋里的啊？”她有些气的站了起来。
我也顺手拉了下床边写字台上的抽屉，不知该找什么好，也在感觉这弟媳平时不愿来家，这母亲去后却大胆的很，比我这个常来家做女儿的都大胆，我都不好意思随便翻，她却毫无顾忌的什么也敢翻。
她有点生气的出去客厅里继续找地拿盘子了，我看了看母亲这常年休息的床，此刻上面竟这么的凌乱，这么的尘土覆盖，如果母亲还活着，她怎么能让自己睡觉的地方这个样子呢？看这屋里的三个衣柜厨子，门和抽屉都被打开着，里面该拿走的东西也几乎都被拿走了，该翻的也都翻了，这人就是这些光景，只要人在，只要活着，什么也会很规整，什么也会有个顺序，可一旦走了，什么也就凌乱了。什么也没法管了。
我忽的情绪很低落，想过去把母亲那个靠角橱的门给关上，正好经过那一堆被弟媳翻的一塌糊涂的袋子，有什么东西好像拌了我一下，我蹲下身，拿起那个好像包捆着什么东西的红色塑料袋，用手一模的瞬间，我几乎很是明白里面是什么了？怎么会这样？弟媳翻看了好几遍的这堆塑料袋子，里面竟然真的有母亲的那套火烧模子！弟媳找了几遍都找不到的东西，竟然让我这么轻易的就拿到了！我有点不敢相信，轻轻的拆开一角一看，确实是那套模子！我刚要举起来和弟媳说找到了，可忽的竟那么一个闪念：“这不是母亲特意留给我的吗？是不是母亲的灵气还在，这几次我都没找，所以一直就这样模糊了弟媳的视线，就是为了给我留着！”“母亲”我心里深深的喊了声：“谢谢您还这样的向着您的女儿！谢谢您的这份心意！我一定好好珍藏着！”我今次来被着的是一个大包，这袋子放进包里根本看不出是什么来！心里很感谢母亲这样的关爱我，把她喜欢的东西留给我！
当我拿着几个盘子和碗，还有母亲常用的那块案板回到家里时，婆婆开开门的霎那到还是语气高兴：“又拿回东西来了，就应这样，要不你们都不回去就都坏了！该往回拿就往回拿，不拿也是让他们拿去，你对你妈那么好，就应该你多拿点”
我没吱声的进了屋，想把东西拿到厨房去，这时，婆婆又显出她那怪异的笑，说：“咱家里谁猛往家扒拉东西，谁赚不出好了，那时是你爸爸，现在是你”
我听了这话是刺耳的难受：“这是什么话！难道把家里的东西往外拿才算好？！这往家里拿东西还成了笑话了！？这到底是什么想法？”
我有些郁闷的把东西放厨房里，没想到婆婆也跟了过去，继续她的说法：“你看你妈这些东西，都挺好的，这案板正好用，要不还得去买，这块案板一看就是一块木头板，不像街上卖的那些还是接起来的，这咱也用上你妈的案板了”
我忍着心中的火气，回了句：“这是我小时候，家里分的核桃木板子，我爸这样锯开了一块当了案板，这些年我妈没怎么用这块”
“酿才是你妈留着给咱们用啊，要不咱们还用得上一整块木头的大案板了，这么大的街上卖的都是三块拼起来的，只有乡里自己有树的才可能有这样的，要不是你妈咱们还用不上这样的呢！真得谢谢你妈啊！还有那小盆，用着也是真得劲......”
“你能不能别这么说？行不行！”我终于还是没忍住的反驳了他一句。
“我怎么了？你看你这脾气大的啊！这是和谁说话啊！”她一瞪她那大的有些怪异空洞的眼，很是恼火了！
这样的人，这还是从年轻就来市里在单位工作了多年的人，怎么就这种修养呢！说话这么的不注意！把谁也看的那么不在意！在他心里除了她的儿女，别人的痛苦在她看来都是那么的不值一提，这亲家去世难道是为了给她留东西用的？儿媳失去了母亲，痛苦万分，这婆婆却不停的往她伤口上撒盐！这样的幸灾乐祸！这还是亲家吗？有亲的感觉吗？这还是婆婆吗？有长辈的关心吗？
我真的是忍不了了，我无需忍了！我已经忍很久了！在我痛苦的时候，你能不能别这样不停的气我！
“我脾气大还是你们做事过份”
“熊毛病啊，管着你吃喝你还不知道好歹”她也就会觉得这句还多少有点理由！
“难道找个丈夫就只为吃顿饭的吗？谁也能自己挣出饭来吃，一个男人，什么事情也帮不了老婆，十几年不出去工作，什么出头露面的事都要我去做，做好了应该，做不好就笑话！找个男人这样一事无成，还好意思背叛老婆，说了那么多过份的话！我找个这样的丈夫何用！这些年我怎么过的日子我自己知道！里里外外整天的孤独一个人！我是嫁给了这顿饭还是嫁给了空气！？你还整天的说你儿子的优秀说我的不是！你儿子这么优秀你让你女儿嫁个这样的男人试试！这个世界上也只有我蠢的为了孩子能忍了！别人谁也不会做出这样的忍耐！你们做长辈的还这样的不明事理！.....”
“谁让你当时跟俺的，俺家可没求着你跟，可都是你自己愿意的”她拉着她那干黄的脸，满脸怒气！
“当时我还小，当时你儿子也上着班，并且是你儿子追的我！”
“你别身在福中不知福，不知好歹，一分钱不问你要管着你吃饭你还想咋？”
“你怎么不说我嫁给你儿子后你儿子十二年没出门挣一分钱，你们老俩也不舍得给我一分钱花，我自己挣来自己花，挣不了来就逼的难受！我像是个有丈夫的人吗？谁家的男人能这样不管自己的妻儿！让自己的老婆这么无依无靠的？”
“那是你活该”
“我当初就是瞎了眼了，我那年没离婚也是犯了大错了”
“活该，谁让你不离，没拦着你的，是你自己不愿走”
“好，那我抽空和刘玉亮离婚去”
“爱离不离，别拿这个说事，离不离那是你的事...”
我不想再和这个不同人间情理的人多说什么了，对于这样的长辈，我也真是无话可说了！
我流着泪，快步走近了卧室，关上了房门，心堵的难受，对自己当初的选择忏悔不已！
嫁了这么个男人，遇上这么个婆婆，真是羞愧！愧对于自己的父母兄弟！愧对与自己无辜的孩子！都是因为我当初的茫然决定，都是因为我对感情的脆弱不果断，让自己的亲人也跟着自己受委屈......
眼泪哗哗的流着，心里揪疼的很......
也是这样，我这个从不和公婆闹矛盾的儿媳妇，终于压抑不住这多年的郁闷，终于在婆婆毫无情义的言辞行为中，彻底崩溃了！本来就因为失去母亲而无法自拔的我，此刻已经毫无顾及了！我迁就别人，容忍别人，谁来理解我！谁来关心我的感受！我为什么非要去看着别人的脸色行事，为什么要总是为他人着想？忍耐是有限度的！限度到了几点是会强力爆发的。
所以，我开始了第一次不和婆婆说话，我不想再听她说任何话了！她的每一句话都是刺耳！我无法听的进去，想想嫁入这个家的这些年，我一次次的所受的语言刺激，所受的委屈，无论我怎么想做好，在他们眼里都是冷嘲热讽，无论我怎么付出，在他们心里都是应该。
我为什么要这样！我又没做错什么！为什么要这样逼我！刚进这个家门的时候，我对你们比对亲生父母还要好，可你们的心什么时候在我身上过！不论我怎样，都把我当外人看待！我受够了！我不想再这样任你们欺负了！不要觉得我软弱就想法的欺负我！我只是不好意思而已！只是心里太过善良而已！人善真的被人欺吗！那我为什么要做个软弱的善人！自己受委屈还不敢吱声！我怕什么！现在我还怕什么！？母亲都这样走了，没得到这个女婿的关心，我还有什么可怕的！
于是，我开始了长达半年的不和婆婆说话！我可以不和你吵，我也可以让着你，但我就是不想再和你这样不通情理自私的人说话！
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