很多时候，相比那个不好的结果，我更害怕等待。
我知道自己活不过这个冬天，却又没有勇气立刻就死去，冰雪偶尔客气一回我便得感恩戴德这日子真是美好，若他任性了，我也是拿他毫无办法的，我既无法阻止他，也无法逃离他。
一般快熬不住的时候，阳光就会来了，但从来都只是一小会儿，不会给我任何放纵的可能，只能够稍稍恢复一下精神，免得真死在这雪山之中。
也有人和我说，等着这冰雪觉得没趣儿了，便会有一阵风吹来，雨落花开，不消几日便会有各式各样的果子吃食，他们说那是春天，让我一定不要放弃，要努力挺过去。但那是真的吗？我不清楚他们是不是在骗我，谁知道他们安的什么心，我最讨厌被人骗了，才不要轻易相信这些人。
眼见着晴天一天一天减少，夜晚越来越漫长，我此前攒的干草和果核都快没了，越来越冷、越来越冷，我好想我的爸爸妈妈，好想回到以前小时候的时候，整日里就在池塘边叼鱼捉虾，还有甜甜的荷花蕊可以吃，在平静的湖面上照镜子，还可以用湖水整理自己的羽毛……我好后悔，为什么秋日里要偷懒，早知道学着捡麦粒儿的时候就勤快一些。哦！我想起来了，哥哥去山里找果核儿的时候我在和小翠找花蜜，花蜜没找到，小翠也不理我了……
我好难受，感觉眼前一片迷迷糊糊，什么也看不清，思绪停不下来的到处晃，整个脑袋都迷迷糊糊，我这是怎么了？
此刻是凌晨三点，晴子从睡梦中惊醒，距离她睡下也不过才两个多小时，心里想着那只麻雀，一时间睡意全无。看了两眼微博，热搜没更新什么，首页只两三个互关还在絮叨，都是些没意思的东西，又打开了邮箱，公司带教师父回复自己的邮件：数据陈旧且粗略，不合格。
可那已经是自己能找到的最新资料了，公司的档案室还没有权限进去，带教师父除了第一天给了个四年前的模板之外便再没给过什么指导，办公室的所有人都在忙自己的事情，没有人愿意解答她这种“智障问题”。晴子常常会想是不是自己还不够谦虚或者不够积极，哪怕她心里的答案是自己这些日子真的是最努力最积极地提问了，但还是在努力说服自己“做得还不够”；晴子也会揣度，社会不是学校，公司不是教室，没有人应该帮助她，或者没有人应该对她负责或者关心她。尽管她每天都在经受“这种折磨”，但她什么都不懂，不懂原因、不懂结果。她希望有人可以回答她的问题，是不是所有人都会自己成长？是不是真的没有所谓的带教师父？是不是……？但这些问题的答案是多么中立啊。“每个人不一样，有的会幸运一些，有的也是自己……”“看公司和行业吧，还有你的上级”“我不清楚你的，但我说一下我自己……”每个人都有各自的际遇和人生，我们不是谁的复刻，人生不是有母版的套版，又有谁能真的肯定的回答她那些并没有正确答案也没有真理的疑问呢？
晴子的项目表最后还是没有通过，在最终的版本上没有出现一个字是她写的，只有最后的小组谢辞被引用，大约是那做作的文字被人认为可以装样，而所谓的最重要的说服性资料——数据，在整个呈现中只被一语带过，用的还是比她找的还陈旧的数字。
小组项目拿下了，今晚所有人都在庆祝，师父拉着她的手夸她年轻人、有想法，上级领导让她好好干、要谦虚，小组的人你来我往从头到尾互夸，这次谁都是大功臣。不知道别人怎么想，但听着外面城市的声音，并不嘈杂，却也不安静，晴子觉得自己像极了那只麻雀，这冬日，熬不过，怕只有死了，但她连这冬日的风雪到底是从那边来的都还没搞清楚，也不知道能不能挺的过去。
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